お月様にあいたくて

闇夜の砂漠で月を待つ。 それが日常。 たまには、こっそりひっそり毒でも吐こうか。

だぁ~かぁ~らぁ~!

男脳とか女脳とかと言われるようになって久しい。
男と女では脳の構造が違うのだから、それぞれ得手不得手、向き不向きがあるそうな。

世の中がどう動こうと、脳には明らかな性差があるってことだよね。

………………

会社とか友達とかの長い付き合いをしている男の人が
ある年齢を過ぎたあたりから、(その人に)違和感を抱くようになった。

普通に接しているときに、ん?と感じるわずかな嫌悪感とでもいうのだろうか。

なんだかなぁ~
なんだろなぁ~
『鼻につく』とでもいうのかなぁ~~

………………

あるパソコン業務の引き継ぎをした。
相手の男性は50代前半。
パソコンやその周辺機器にくわしくて、そういうものが大好き人間。

まず順を追ってとはじめたはずが、持たせたマウスでクリックしまくり。
「これは?」「あれは?」「なるほど、分かった。」
「で、これをしたいけどどうするの?」って、聞かれても・・・
いや。あの。
はやる気持ちは分かるのですがね・・・

「では、最初にもどりましょうか。」と、なってしまうのですがね・・・
手順を無視して結果に飛びつかれても、振り出しに戻るしかないのですがね。

言ったりしないけど「素直に話を聞かんかいっ!」と、激しく言ってやりたい。

………………

『鼻につく』のは、多分これなんだよ。

素直に人の話を聞いていると思っていたら、しずかに暴走をはじめる。
それはわずかな自信に満ちて、かたくなである。

「おっ、これは一人でもいけるかも?」
ならば、
「こいつのまどろっこしい話なんぞ聞きたくない。」
が、
「自分だけではどうしようもない。」
から
「クソみたいにウザイが、話を聞いてやるしかないか。」
でも、
「ウワァ、こいつに聞きたくねーっ!!!」
「自分で、自力で・・・やれるはず。でもよぉ・・・クゥ」

って感じの匂いとでもいうか。

………………

それは、そーっと小さな疑問符と共に私のもとに訪れる。
あれぇ? 
なんだろう。この違和感。

40歳前後から始まる男達のこういう『鼻につく』症状は一体なんなんだ?
根拠のない自信。独立心。意地。傲慢さ。負けん気。自尊心。自己顕示欲。
思いつく言葉を並べ立ててみる。

そして、もしや、これは意固地ってやつではなかろうかと思い至る。
なので、扱いを間違えると色々とこじれてしまうのだと。
その面倒くささは、はんぱない。

私の長い人生経験では、この症状は改善しない。
きっと、男の脳味噌は、そんな風にしか進化できない造りなのだ。

意固地への処方箋はないので、こちらが柔軟になるしかない。
なので、諦め半分で優しくお声をかけて差し上げる。
だぁ~かぁ~らぁ~ ニッコリ

ああ、中年男はめんどくさいわ。



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『底辺』を嗤う人…

会社が廃業するので、社員は解雇となる。
会社都合の離職なら、失業保険はすぐに支給される。

保育園は働く親(と子)のためにあるもので、失業給付金を受給すると
一定期間をすぎた時点で、保育園は退園しなければいけないらしい。
※この期間は自治体によって違いがあるらしい。

たしかに、失業してるんだから働いてはいないわね。

でも、求職しているから失業保険をもらえるわけで、
仕事を探しているのに子育てもしろって、かなり無理がある。
仕事が見つかっても、子どもを預ける先がないんだから。

………………

ああ。。。怒っている。
「父は、孫のことを考えていないんです!」

親とは近距離別居ってか、ほぼ隣り。
旦那は、単身赴任中。
平日の昼と夜の食事は実家。

それでも子育ては大変なんだとか。
だから、仕事を辞めても、保育園は辞めさせたくないのだとか。

それは
「離乳食も管理してくれたんですよ。」
「トイレトレーニングもしてくれるんですよ。」
「遊びも、言葉も教えてくれるんですよ。」
「その他、色々してくれるんですよ。」
って、ことらしい。

「1日中こどもといたら、頭が変になりそうで、無理。」
って、どうよ?

だから、失業保険を期限ギリギリまでもらって、架空の就職をしたい。
って、どうよ?

「生活保護受給者なら優先して入れてくれるのに・・・」
もしかして、不公平だと思ってる?って、どうよ?

子育ては大変なんだと思うけど、私にはワカランのです。
それが、「父は、孫のことを考えていないんです。」にどう結びつくのか。

それって、我が子のためだと本当に言えるの?

………………

モヤッとした思いで、辛辣な言葉が頭をよぎるが、それを言ったらお終いよね。

母子家庭、生活保護家庭、貧乏家庭を『底辺』と呼ぶのはありきたりな感覚で
そう思う人が多いのは確かだから、それは仕方がないことだと思いましょう。
『底辺』をバカにする人は沢山いるから、それもまた然りといたしましょう。
ただ、その感覚は意地悪な世間の目でしかないのですけどね。

でも、環境も金銭面も心配なしで余裕ぶっこいてる人が、
「就労証明?があれば、別に給料なんかいらないんです。」って、言いながら
バカにしている『底辺』の権利をかすめ取りたいって、どうよ?

あなたの嘲笑う『底辺』には、真面目に生きている人が沢山いるのを知らないの?

どんなに恵まれている人でも、心は『底辺』より下になり得るのだと
呆れるよりも、新鮮な感動すら覚えている最近の私。

ムナクソ・・・




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すり足で歩きながら

寒くなると道路の雪が凍ったまんまになる日がある。
日中の日差し程度では溶けることなく横断歩道は恐ろしく滑る。

健康的な歩き方は、腿をあげて大股で踵から着地からの体重移動しつつつま先で蹴り上げる。
だったけ?
夏の間そんなことを心がけて歩いていたけど、この時期には危険過ぎて無理。

凍った道を歩くときは、重心を下げて、すり足、小股、早歩き。
冬になるとそれが私の基本的な歩き方。

油断すると、ツルリン→あぁ~れぇぇ~→ドタッ☆。
と、派手に転けることになる。
足下を見てたはずなのに、空を見上げてお尻で着地(笑

そうさなあ、あれは何年前だったか。
おサイフも凍える年末の給料日前だった。
バック転でもする気か?って勢いで転んで、体が宙に浮いたことがある。
一瞬のはずなのに、感覚はスローもション。
「このままじゃ後頭部を打っちゃうな。三割増しでアホになるな。」
なんてことを余裕で思って、背中を丸めて腰から着地。
痛みもなく、なかなか華麗な転び方ではないか。と自画自賛。
速攻で立ち上がって何ごともなかったように歩いたわ。

が、翌日からジワーッと首が回らなくなっていった。
うん。給料日前だからね(←ちゃう!)
多分、軽くむち打ちになったのだと思う。
年末で、近くの病院もお正月休みに入って、営業しているところはなかった。

実家に帰るのを取りやめて、自宅療養?
首を動かせないから、ロボットになった感じで寝正月を決め込んだ。

まだ、今よりかなり若かったから、休みの間に自然治癒したけど
あれがこの歳になってからだったら、致命的だったかもしれない。

だから今はひたすら慎重にすり足歩き。
見た目やスピードなんて、今の私の辞書には載ってないのよ。

…………

夕方、上の階からおりてきた子のためにドアを押さえてあげた。
か細い声で「ありがとうございます。」って言いながら横をすり抜けていった。
次のドアでは、その子がドアを押さえていてくれた。
「ありがとうございます。」とお礼を言ったら、ニッコリ笑って青信号目指して駆けていった。

なんだかその子の全身が素直さのかたまりに見えて、
おばさんは、に小さく感動してしまった。

外に出ると信号は赤に変わっていて、先ほどの女の子が立っていた。
進行方向が同じだったんだ・・・
せっかく駆けていったのに、ここで足止めくってる子の横に立つのは忍びない。
斜め45度後方に気配を殺して立つことにした。

まだ小学生か? ちっちゃくて細くてでとても可愛い。

信号が青になると、またその子は駆けだした。
凍った道など何のその。
バランスを崩すことなく道路をわたると、後ろ姿は見る見る遠ざかっていった。

子犬みたい? というより、リスのよう? あるいは、ハムスター?
というか、それを足していいとこ取りした感じ。
華奢で敏捷。

もうすっかり暗くなった遠くの方、コンビニの灯りに
ピンクのダウンがほんの数秒ヒラリと照らし出されて
その姿がとても優雅に見えて、「ああ、まるで蝶のようだ」と思った。

………………

私だとて、かつては凍った道を駆けていたのよね。
足下なんか気にせずに、無鉄砲なくらい前を向いてヒラヒラと。

かなり遠い昔の話なのだけど…



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北風を背に受けて

昨日の天気予報は荒れ模様で、注意報がてんこ盛りだったのに、
ありがたいことに、きれいさっぱりはずれたみたい。
チョロッと雨が降っただけで、風も吹かなきゃ雷も鳴らなかった。

……………

昨日は直接ハローワークに行って、離職票について教えてもらった。
今まで何人もの離職票を書いてきたけど、今回は役所関係が御用納めをする前に
皆が余裕をもって社会保険や失業保険の手続きができるようにしたい。
だから、再提出なんて無駄足を踏む時間はないのよ。

みんな職を失うのだから真剣です。
私も、にわか社会保険労務士として必死な状態です。

……………

去年の今ごろ、私は定年になったら会社を辞めると社長に伝えた。
定年まで、1年以上あるとはいえ、私の業務は多岐にわたっていて
簡単に引き継ぎができるようなものではなかった。

働いて働いて・・・
『私と同じに、やれるもんならやってみろ!』って、
啖呵切ってもバチはあたらんくらい働いてきた。

なのに、会社の廃業が先に決まっちまった。
お陰で、置き去りにするつもりだった仕事をぜーんぶ被ることになっちまった。

あーあ。だわ。
見送られるつもりが、見送る側になってしまった。(;_;)/~~~

まあ、いいのよ。
その方が後腐れがないわよね。
長い年月、怨みつらみだけでは語れない思ってのもあったりして、
それが後悔につながる心配もなく、心ざわつかせることなく、
きっぱりさっぱりこの会社と縁が切れる。

ええ、見届けてあげますわよ。
私のことはそれから考えればいい。

なんて、見得を切る余裕は、正直なところないのだけど
しかめ面してもしょうがないわぁ~♪

………………

昨日の昼の気温はプラス7℃。
今日の気温はマイナス3℃。

当然、今日の方が寒いのだけど、溶けた雪で足下を気にすることなく
行き交う車に泥水をかけられる心配もなく歩くことができた。

ちょっと小洒落た雪国仕様の靴は、油断をすると水が染み込んでしまうのよ。
だから、このくらいの気温で丁度いい。

北風だって、背中を向けて歩いたら追い風になる。
そんなことを思いながら帰宅した。

フム。
今日の私は前向きだ。



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お守り

兄が結婚したとき、私はたいそう驚いた。
そして思った。
「こいつ、すんごく普通の人だったんだ…」

親を見て育った仲間だと思っていたが、どうやら違っていたらしい。

………………

うちの家族は決して仲が悪いわけではない。
どちらかというと仲良しだと思う。

親兄弟は自分に最も近い他人。
愛もあれば情もある。
ただ、交流が淡泊なだけ。

家族を人として嫌いな訳ではない。
ただ、面倒臭いから会いたいとは思わないだけだ。

………………

休みの日、一人で暮らすには広すぎる部屋で
仕事を辞めたらどうしようかと考える。

まだまだ働かなくては食べていけないのは確かだけど
失業保険をもらえる間は、少しだけあくせくせずに済む。

なのに、広い部屋の中で、することもなく過ごすって辛いかもと思い始めている。
使えるお金もないままに、壁に向かって黙って暮らすって、結構な地獄かも。
働く勘がおとろえ、お金を稼げなくなったらどうしよう。

Excelに必要経費を書き出して、年金だけじゃ暮らせないわと溜息をつく。
悠長にしてたら、すぐにどん詰まりはやってくる。

貧乏なのに貧乏性とはこれ如何に?
貧乏慣れしたゆえの貧乏くさい苦悩でしょうか。

………………

私の人生、まだ選択肢は残っているのだろうか。

でね、思いついたの。
結婚ていうのも手じゃないか。って。
結婚相談所に登録でもしようかしら。
還暦くらいだと爺さん達にモテモテなんだってさ。
と、知り合いが教えてくれた。

後妻業とかってのも悪くないかも・・・
いえ、殺したりはいたしませぬ。
じっと待つつもりです。

とは、悪い冗談です。
ごめんなさい。
結婚したことはないけれど、何故か結婚だけはこりごりな気分です。

………………

いつも行くスーパーで、買ったものを袋に詰め込むのは一番端っこの台。
そこにはいつもパート募集の紙が貼ってあって、
それが、なんとなく私に安心感を与えてくれる。

ちょっとしたお守り。



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